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Wer das heise Forum kennt, der weiß dass man da selten was auf die Beiträge der Forenmitglieder geben sollte. Ein Spielplatz für Trolle, Fanboiz und Apple/MS/Linux/Windows/etc. Gläubigen. Aber dieser Beitrag ist einfach zu geil:
Hallo Freunde,
ich habe ein riesengroßes Problem. Ich studiere derzeit IT und
benötige für ein anstehendes Studienprojekt jede Menge
Speicherkapazität. Wir peilen eine Langzeitstudie zur Auswertung von
Hochfrequenz-Peaks im deutschen Privatfernsehen an.In einem ersten Testlauf konnten wir so an einem Tag problemlos 7 TB
Daten wegschreiben. Die Langzeitstudie soll jedoch über einen
Zeitraum von sechs Wochen laufen, also wird das ganze mit fünf 2 TB
HDDs im RAID5 (also gerade mal 8 TB netto wegen der Parität) recht
eng.Leider bekommen wir die Studie nicht finanziert und müssen die
Hardware in Eigenregie zahlen und das ist nicht nur teuer sondern
kostet auch noch recht viel. Da kommt diese extreme Preiserhöhung bei
den Festplatten natürlich total ungelegen. SSDs wären eine
Alternative aber die bieten weder die benötigte Speicherkapazität
noch sind sie günstiger zu haben als Festplatten, zumindest was das
Preis-/Leistungsverhältnis von GB / Euro angeht. Deshalb kam mir
neulich - bitte nicht lachen - beim Wäschemachen eine Idee.Ich habe mir die Wäschetrommel genau angesehen und sie einmal
vermessen. Innendrin befinden sich kleine Riffel, diese sind
allerdings nach Innen (bzw. zur Außenseite der Trommel) hin gebogen.
Würde ein magnetisches Feld in der Trommel erzeugt werden würde
dieses durch die Ausrichtung der Riffel verstärkt werden, ganz
ähnlich wie bei dem Magnetfeld der Erde.Über die Google Suche haben wir schnell herausgefunden das es bereits
Waschmaschinen mit Linux gibt:> http://goo.gl/RX7Nk
Das heißt die grundlage für ein OSS-OS ist gegeben. Man müsste es nur
entsprechend für die eigenen Bedürfnisse anpassen.Nun haben wir im Keller des Studentenwohnheims auch noch eine alte
Mikrowelle stehen. Daraus könnte man das Magnetron entnehmen. Richtig
an Innenwand der Waschmaschine angebracht und mit den richtigen
Spiegeln (so etwas wie eine Satellitenschüssel, nur wesentlich
kleiner; jemand eine Idee?) versehen sollte man so ein Magnetfeld
erzeugen können und gezielt die Waschtrommel beschießen können um die
Bits dementsprechend auszurichten. Dank Silber-Nano-Ionen sollte es
sogar möglich sein Perpendicular-Recording zu erzielen.Die erreichbare bzw. beschreibare Fläche der Wäschetrommel beträgt so
bei unserer Waschtrommel (7 kg Waschkapazität) bereits das 80-fache
eines normalen Platter.So sollte es mit verhältnismäßig wenig Aufwand möglich sein die
Waschtrommel zu beschreiben und als Massenspeicher zu nutzen. Zwar
ist das Material nicht ganz so gut nutzbar wie konventionelle
Platter, die Silber-Nano-Ionen und die gerine Drehzahl von 1.800
Umdrehungen in der Minute vereinfachen aber den Schreibvorgang.Natürlich würde die Waschmaschine Luft und Staubdicht versiegelt
werden und von der Waschzufuhr getrennt. So wie wir das berechnet
haben scheint das derzeit für so eine aufwendige Studie die
günstigste Methode zu sein an Speicherkapazität zu kommen.Was meint ihr dazu?
Grüße, SuperCoder
Den Originalthread findet ihr hier: http://www.heise.de/resale/o/foren/S-Festplatte-mit-1-800-RPM-im-Eigenbau/forum-214862/msg-21015664/read/
Absolut fantastisch, was sich manche Menschen einfallen lassen. Genial.
Absoluter Win! Und zuviel Freizeit… =)
Don’t Hassle The Hoff… Der arme Mann. Einst Held meiner Jugend (aka Michael Knight, NICHT Baywatch), jetzt eine arme Sau. Schaut euch das Video einfach selbst an:
Bitte lieber Buddy, gib die komplette Version auf YouTube frei!
Danke an K162space für die Liste! Genial! =)
1. You run away from car collisions so you don’t get podded.
2. You’ve submitted several charters to NASA setup a PoS on the moon but can’t get approval.
3. You try to use your Rorqual to compress music files.
4. You open a petition when you can’t find your other sock.
5. You see a flash in the corner of your eye every time someone walks into a room with you.
6. You refer to your pants as “cargohold”.
7. You often participate in seven conversations at once.
8. You steal someone’s pencil, put it on your desk, and punch them when they take it back, claiming they’ve stolen it from you.
9. You only respond to your in-game name.
10. You find yourself using “point”,”jam”, and “tackle” in your weekly football meet.
11. You lead excursions into hostile office space with interns scouting.
12. You know every possible fit for the Rifter but are often criticized for poor dress sense.
13. You’d wear high heels if it’d give you a DPS bonus.
14. You nano fit your car.
15. You once accidentally referred to a cop as a “gate camper” while recieving a speeding ticket.
16. You twitch whenever you hear the targeting sound.
17. You know your gang-mates more than your childhood friends.
18. Whenever there’s an awkward silence, your first thought is lag.
19. You have the conversion from UTC to your timezone memorized.
20. You’ve adjusted your internal clock so you sleep through downtime.
21. You prioritize your PoS’s reinforced timer over your 10th year anniversary dinner.
22. You’ve placed a picture of an overloaded MWD on your dashboard next to a button. The button does nothing, it’s just fun to push.
23. Your morning wake up alarm is the target locking loop.
24. You’ve wrapped Mountain Dew cans with quafe logos.
25. You keep five paper mache’ warrior IIs in your pocket at all times.
26. Local stores have banned you for grabbing shopping bags while yelling “FLIPPED”.
27. You threaten bullies with ganking and podding, no ransom.
28. You have an ingrained response to twitch whenever someone yells “hey bob!”
29. A house fire is lower priority than escaping a gatecamp to log safely.
30. You find yourself discussing college-level chemistry questions in one channel and trolling in the other.
31. You sing along to Eve music while commuting.
32. Your economics teacher keeps asking you if you’ve taken the class before.
33. You accidentally say 23/7 instead of 24/7.
34. You check your room for wormholes every day.
35. You know six Minmatar jokes but never tell them in public, because no-one but you laughs.
36. You prioritize roams over breakfast
37. You’ve learned more German over the summer than three semesters of college.
38. “The only good red is a dead red” mentality still applies to you.
39. You can manage a production chain from moon goo to falcon but can’t keep an organized closet.
40. You know everyone involved in the gallente-caldari war but confuse Robert Lee for King George.
41. When you FC office meetings, you think about podding bill from accounting.
42. You fear getting mugged less than your PoS running out of coolant.
43. You’ve stenciled a Dramiel to your crotch rocket.
44. You walk away from explosions, not because it looks cool, but to decrease your sig radius.
45. You ask morgue owners if they want to compare collections.
46. Your phone calls to spies in other alliances have put you on a FBI list.
47. You’ve replaced your target locking alarm clock with a hull damage sound alarm.
48. You think you can repair your car with nanite paste and duct tape.
49. Your wife sleeps through the alarm because she knows it’s only the PI timer.
50. The thorax->phallic comparison is no longer amusing to you.
51. No-one’s noticed that your spreadsheets in the office have no bearing to what your company is working on.
Don’t hassle the Hoff!
Die Sommerpause nervt. Auch mit Frauen WM. Erst recht mit Frauen WM. Zumindest dieses völlig übertriebene Hypen der Frauen WM. Die letzten drei WM Titel der Frauen hat kein Schwein wirklich interessiert. Und wie groß das Interesse an der Frauen WM wirklich ist, konnte ich gestern beim Tankstellenbesuch sehen. Dort lag die BILD mit der Schlagzeile, die über die Hälfte der Seite ging (sinngemäß): “Lauterer Profis waren im Puff!”. Links oben, nichtmal ein Zehntel so groß wie die Schlagzeile der saufenden FCK Fussballer: “Super Mädels! 4:2 gegen Schweden!” (auch wieder sinngemäß).
Was sagt uns das? In etwa das hier: “Fein gemacht, Mädels! Ganz braaaaaav! Gutschiguuuu… Und jetzt geht wieder spielen, Papa will richtige Fussballnews lesen!”
Jawohl, mein innerer Chauvi wird mit jedem Tag ohne Männerfussball größer und lauter. Steinigt mich. Aber ich bin da nicht alleine, wie meine Arbeitskollegen durchblicken lassen. Vor allem wird man von den Medien geradezu dazu gezwungen, den Macho raushängen zu lassen. Das, was die Reporter, Kommentatoren, Zeitungen etc. an übertriebenem Lob über den supermegatollen Frauenfussball von sich lassen, braucht schließlich einen gesunden Gegenpart.
Wie wäre es, wenn man Frauenfussball einfach Frauenfussball sein lässt und ihn nicht unnötig mit dem “richtigen” Fussball vergleicht? Schließlich werden die Leistungen der Männer und Frauen bei der Olympiade auch nicht miteinander verglichen.
Wenn ich Fussball schaue, dann geht es zwar primär um das Spiel an sich. Und hier können die Frauen in Sachen Tempo und Dynamik von Natur aus einfach nicht mithalten. Aber es geht natürlich auch um das Drumherum. Wer spielt? Wer ist verletzt? Wer hat im Training wem auf die Zwölf gehauen? Wer wechselt wohin? Wird der Trainer gefeuert? Wer ist mit wem wann in den Puff gegangen?
Diese Fragen hatte ich als 10-jähriger nicht. Das hat sich mit der Zeit entwickelt. Und genauso muss sich das erst beim Frauenfussball bei mir entwickeln. Und bei vielen anderen auch. Ok, das mit dem Puff ist mir jetzt auch ziemlich egal. Es macht die Lauterer Profis höchstens ein Stück weit sympathischer. Endlich wieder echte Männer wie zu Zeiten der Netzers, Breitners und Bests.
Wird wirklich Zeit, dass die Bundesliga wieder anfängt. So langsam bekomme ich eine Art Lagerkoller. Immerhin fängt nächste Woche die 2. Bundesliga wieder an. Immerhin. Ist zwar wie Methadon für einen Heroinjunkie, aber Schuss ist Schuss.
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